Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


VICCEK

 

 

Hazudós római
- Egy fiatal cigánygyerek elmegy almát lopni. Két alma van a kezében és fent ül az egyik fán.
- Észreveszi az őr és azt mondja neki:
- Ne lopd az almákat !
- Erre a cigány : nem lopom csak, lent voltak a fa alatt és megpróbálom visszaakasztani őket !

 

Felirat egy kocsmában
"Kérjük ne dobjanak égő cigarettacsikket a földre, mert megégetheti a távozó vendégeink tenyerét és térdét!"

 

Felelés
A tanár felelteti az egyik gyereket történelemből. Az első kérdése:
- Hol írták alá a függetlenségi nyilatkozatot?
A válasz a következő:

- Hát szerintem biztos a lap alján.

 

Rossz találmányok
Két titkárnő beszélget:
- Az írógép a legszörnyűbb találmány a világon!
- Miért?

- Mert rögtön meghallja a főnök, ha nem dolgozol!

 

Jó tanács
Pistike osztályfőnöke beírja az ellenőrzőjébe:
"A gyerek büdös! Fürdetni kellene!"
Pistike apukája visszaírja:

"Ne szagolgassa! Tanítsa!"

 

A skót kaszálja a füvet a kertben.
A felesége kiszól neki:
-Itt van két férfi a most épülő uszodának gyűjtenek adományt!Mit adjak nekik?
-Két vödör vizet!

 

-Mi van a bárány fürdőszobájában?
-???
-Barikád.

 

-Anyu,vegyél nekem fagyit!
-Aranyom azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod!
-Akkor,hogy szólítsalak?
-Normálisan,mondd,hogy Józsi.

 

Pistike sírva jön haza az iskolából:
- Anya! Az iskolában mindenki Rambónak szólít!
- Nahát, holnap bemegyek az igazgatóhoz!
- Inkább ne! Ez az én ügyem!

 

 

Embert elüti a vonat. Kiabál:
- A lábam, A LÁBAM!!!
Mozdonyvezető odasétál:
- Mit kiabál, nincs is lába!
 
Euronics üzletlánc egyik áruházában:
- Hello, érdeklődni szeretnék, hogy mikrohullámú sütőtök van?
Erre az eladó hátrakiabál:
- Béla, vazze gyere ki, itt van valami elmebeteg aki valami mikrohullámú sütőtököt keres!
 
Két gengszter találkozik:
- Hogy vagy öregem?
- Kösz, megvagyok. És te?
- Én még nem vagyok meg, de már keresnek.
 
Állatorvos a benzinkúton - vers
Benzin kell?
Amíg ti tankoltok
addig egy kant oltok.
Enzimmel.

 
 
apa: - mondd azt hogy 'apa' -
kisbaba: - 'anya' -
apa:  - ne azt mondd hogy 'anya'. -
kisbaba: -  'anya' -
apa: -  baszd meg... mondd már hogy 'apa' -
kisbaba: - baszd meg -
apa: -  mi van? -
kisbaba: - baszd meg -
anya: -  édesem haza értem! -
kisbaba: -  baszd meg -
anya: -  micsoda? ki tanította ezt neked? -
kisbaba: -  apa -
 
- Tudod fiam, nemsokára egy kistestvért hoz neked a gólya.
- De papa! Minek kell neked a gólyával kefélned, amikor a mama olyan csinos?
 
Bemegy az indián a hivatalba:
- Szeretném megváltoztatni a nevem.
- Miért?
- Mert hosszú.
- Mi a maga neve?
- Messzeszálló Színaranynyílvessző Mely Mindig Célba talál.
- És mire szeretné megváltoztatni?
- Zutty.
 
Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:
- Jó napot kívánok, mit hozhatok?
- Ebédelni szeretnék.
- És konkrétabban mire gondol?
- Konkrétan a dugásra gondolok, de ez most hogy jön ide?
 
Rendőrbácsi, rendőrbácsi!
- Na mi van, fiam?
- Jöjjön gyorsan, az apám fel akarja akasztani magát!
- ENGEM???
 
Pistike erősen dadog , ezért logopédushoz viszi az anyukája. A logopédus azt mondja a gyereknek:
- Mondd ki szép lassan, hogy ezer, először csak a felét!
Mire Pistike:
- Ö. ..ö … ötszáz.
 
- Jean! Megyünk a vasútállomásra a sógorom elé!
- De a sógora csak holnap érkezik, uram.
- Tudom, de holnap nem érek rá kimenni elé.
 
- Nos, a gyerekéről egyetlen pozitív dolgot tudok elmondani.
- Mi az?
- Hát... az osztályzatait elnézve biztos vagyok benne, hogy nem szokott puskázni...
 
 
Két repülő megy az égen,melyik a lány?
A bombázó
 
 
Mikor jó az anyós?
Amikor porhanyós!
 
 
A cigánynál vagyonosodási vizsgálatot tart az APEH.

- Te cigány, honnan van ez a nagy ház, hisz a bevallásod alapján segélyből él az egész családod és a rokonság is?

- Hááá kezit csókolom, kifogtam az árányhalat!

- És mi erre a bizonyíték?

- Háá ott a ház, nem?
 
Egy idős hölgy papagájt vásárol az állatkereskedésben, ám otthon elkeseredve fedezi fel, hogy a madár reggeltől estig folyamatosan káromkodik.
- Na figyelj Lóri, büntetésből beteszlek a mélyhűtőbe egy negyed órára.
A büntetés letelte után megkérdezi a papagájtól
- Na Lóri, jobb belátásra tértél?
- Ide figyelj, te repedtsarkú satrafa! Mielőtt felelnék, gyorsan mondd meg: az a szegény csirke ott bent, mi a szart követett el ellened?


 
Meghal a buzi,az alkoholista és a dohányos.
Isten színe elé állnak és mondja Isten:
-Kaptok még egy esélyt ha nem folytatjátok az előző életeteket.
Mindegyik megörül az új esély hallatán.
De Isten így szól:
-Ha bármelyikőtök megszegi az ígéretét az meghal.
Mind a hárman az új esélyt megkapták és mennek egymás mellett az úton.
Az alkoholista meglát egy kocsmát és nem tud ellenállni bemegy iszik egy felest és meghal.
Megy tovább a dohányos és a buzi.
A dohányos meglát egy dekket és megkívánja, de megszólal a buzi:
-Le ne hajolj mert mindketten meghalunk!
 
 
 
 
-Mit csinál a skót ha fázik?
-A gyertya mellé ül.
-Ha mégjobban? át is öleli.
-És ha már majdnem megyfagy?
-Meg is gyújtja.

- Mióta tudnak a skótok úszni?
- ???
- Mióta feltalálták a hídvámot!
 
 
 
A skót lányát feleségül kérik:
- Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy penny hozományt sem?
- El én!
- Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban.
 
 
 
Németországban volt egy operafesztivál, amin fellépett két magyar operaénekes, Lovas József, és Vass Iván...
A németek ugye a "V"-t "F"-nek ejtik... :DDDD
A műsorvezető bekonferálta őket:
-Jetzt kommen zwei ungarische Opernsängerin: Iván Fasz und Jozef Lófasz!
 
 
Az iskolában a tanárnéni megkérdezi a gyerekektől, hogy ki babonás.
- Gyerekek, ki fél a fekete macskától?
Móricka felugrik a padból:
- Hát az egerek!
 
 
- Jean, legyen szíves, döntse meg egy kicsit az asztalt!
- Miért, uram?
- Dőlt betűvel szeretnék írni.
 
 
Két rendőr megy az utcán.Esik az eső.Az egyik elkezd falatozni.
-Te meg mit csinálsz?-kérdezi a másik.
-Jóanyám azt mondta akkor egyek amikor a legjobban esik.
 
 
Nem délceg, nem szép, mégis ágyba dönti a legszebb nőt is.Mi az?
- Vírus.
 
 
 
 
NINCS KOCKÁZAT

Fél tucat bőrfejű körbevesz egy berezelt romát.
-Na cigány,itt egy dobókocka!Dobjál!Ha 1-től 5-ig dobsz,megverünk.
-És mi van ha 6-ost dobok?-kérdezi reménykedve a cigány.
-Akkor dobhatsz újra.
 
 
 
 
- Mi van akkor,ha felborul a kombájn?
- Magömlés.
 
 
 

 Két őrült a diliházban pókerezik. Az egyik megszólal:

- Sakk!
- Te hülye! A dominóban mióta van szabadrúgás?
 
 
Két barát beszélget:
- Hallom, felbontottad az eljegyzésed. Miért?
- Mert nem kaptunk lakást.
- Miért nem mentek az anyósodhoz lakni?
- Mert az anyósom is az anyósánál lakik.
 
 
 
Az orvosnál:
- Doktor úr valami, baj van az anyósommal, mert furcsán viselkedik.
- Mit csinál?
- Házimunkát végez.
 
Két barát beszélget:
- Hallottad? A Kovács anyósa belesett a kanálisba.
- Szegény asszony!
- De időben érkezett segítség, és kihúzták.
- Szegény Kovács!
 
Négy bika: a fiú, az apa, a nagyapa, meg az dédapa állnak fent a domb tetején. Lent egy legelésző tehéncsordát látnak.
- Fussunk le, és jól keféljük meg őket! - szól a fiúbika.
- Ugyan már, szép lassan lesétálunk és akkor! - szól az apa bika.
- Ne már, ha akarnak valamit, majd feljönnek! - szól a nagyapa bika.
- Fussunk, jönnek! - menekül a dédapa bika.
 

Cikkek

VICCEK

2012.05.27

 Most ez a rész a VICC birodalmának add helyet

 
Teljes bejegyzés | Menüpont: VICCEK